आप जितना अच्छा करेंगे, आपके साथ उतना ही बुरा व्यवहार किया जाएगा - लेकिन क्यों? कैसे बताएं कि कोई आपके साथ दुर्व्यवहार क्यों कर रहा है हर कोई मेरे साथ बुरा व्यवहार कर रहा है

हैलो आंद्रेई।

शायद, जब आप स्कूल में थे, तब आपके पिता ने आप में गलत आत्मसम्मान पैदा कर दिया था। नतीजतन, आपने खुद के साथ गलत व्यवहार किया, आपने खुद को कम करके आंका, जैसा कि आपके पिता ने किया था। इसे स्वीकार करें, आप क्लबों और डिस्को में नहीं जाते हैं, लेकिन अपने पिता को साबित करने के लिए खेलों में जाते हैं, लेकिन सबसे पहले अपने आप को, कि आप दूसरों के विचार से बेहतर हैं। और अन्य जो डिस्को में जाते हैं उनके पास साबित करने के लिए कुछ भी नहीं होता है।

और चूंकि आपने खुद को कम करके आंका, आपको दूसरों से एक उपयुक्त रवैया मिला। आखिरकार, हमारे आस-पास के लोग हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम खुद से करते हैं। वे। वे सिर्फ आपके प्रति आपके अपने दृष्टिकोण को दर्शाते हैं।
अब आप अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं आंद्रेई? आपने खेलों में परिणाम हासिल किए हैं, और इसने वास्तव में काम किया है। आपका आत्म-सम्मान बढ़ गया है, आपने अपना सम्मान करना शुरू कर दिया है, और इसलिए नए परिचित आपसे अलग व्यवहार करते हैं। अंतर महसूस करें: आप बदल गए हैं, आपका दृष्टिकोण बदल गया है, और अन्य लोग आपके अनुसार व्यवहार करते हैं।

यहां आपके लिए एक तरीका है: अपने प्रति दूसरों के दृष्टिकोण को बदलने के लिए, अपने प्रति दृष्टिकोण को बदलते रहें। अपने आप से प्यार, सराहना और सम्मान करना शुरू करें। आप ब्रह्मांड का एक हिस्सा हैं, एक अद्वितीय व्यक्तित्व, आप जैसा कोई व्यक्ति अब नहीं है। आप जैसे हैं वैसे ही खुद को स्वीकार करें। और आपको किसी को कुछ भी साबित करने की जरूरत नहीं है। आप पर किसी का कुछ बकाया नहीं है। अपने आप को सुधारें, खेलों में विकास करें, अपने आप को गरिमा के साथ व्यवहार करें और फिर कोई भी आपको अपमानित या अपमानित करने की हिम्मत नहीं करेगा।

और आगे। बहोत महत्वपूर्ण। "किसी भी बेवकूफ" का न्याय मत करो, और लोगों को यह मत कहो कि, उन्हें कचरा मत समझो। वे आपके जैसे ही लोग हैं। न्याय मत करो और तुम पर न्याय नहीं किया जाएगा। क्योंकि जिस न्याय से तुम न्याय करते हो, उसी से तुम्हारा भी न्याय किया जाएगा। आप देखिए, आप खुद लोगों के साथ बुरा व्यवहार करते हैं, बदले में आप क्या चाहते हैं?
मैं समझता हूं कि आपके सहपाठियों के रवैये ने आपके आस-पास के लोगों के प्रति ऐसा नकारात्मक रवैया बनाया है। यह एक दुष्चक्र बन जाता है। इसे केवल आप ही तोड़ सकते हैं। अन्य लोगों का सम्मान करना शुरू करें, उनके कार्यों की परवाह किए बिना (आखिरकार, अपने प्रति अपने दृष्टिकोण से, आपने उन्हें अपने जीवन में आकर्षित किया), मानसिक रूप से क्षमा करें और अपने सहपाठियों को एक मूल्यवान सबक के लिए धन्यवाद दें: आखिरकार, उन्होंने आपको अपने आप से सही व्यवहार करना सिखाया, आपको इस तथ्य की ओर धकेल दिया कि आप खेलों के लिए बहुत मेहनत करते हैं। जब हम दूसरे लोगों का सम्मान करते हैं, तो हम सबसे पहले खुद का सम्मान करते हैं।

अपने आस-पास के लोगों के साथ आक्रामक, न्यायपूर्ण व्यवहार करना बंद करें। लोगों में केवल अच्छाई देखना सीखें। और तभी आपके रास्ते में अच्छे लोग आएंगे! किसी की निंदा करने में समय क्यों बर्बाद करें, और इसलिए खुद को नीचे रखें - आखिरकार, आपके सहपाठियों ने आपके संबंध में भी ऐसा ही किया। अपने दोस्तों पर ध्यान दें, उन्हें महत्व दें, उनका सम्मान करें। और, मेरा विश्वास करो, आपके मित्रों का दायरा जल्द ही विस्तृत हो जाएगा।

आपको सफलता, एंड्री!

जब बात आती है, तो हम अक्सर खुद को उनके लिए तैयार नहीं पाते हैं। अधिकांश समस्या यह है कि हम कुछ ऐसी आदतों के साथ ठीक हैं जो आपसी स्नेह को खा जाती हैं।

यहां अस्वस्थ रिश्ते के छह संकेत दिए गए हैं। वे परिचित हैं, लेकिन खतरे से भरे हुए हैं।

1. खेल "जो मुश्किल से खराब हो गया"

यह क्या है।पार्टनर एक-दूसरे की पिछली गलतियों को याद रखते हैं और वर्चुअल स्कोर रखते हैं। यदि युगल अगले चरण में आगे नहीं बढ़ सकता है, तो रिश्ता "जो कठिन हो गया" के अंतहीन खेल में बदल जाता है। ऐसा रिश्ता एक वास्तविक पीड़ा बन जाता है।

यह बुरा क्यों है।पिछली गलतियों को स्कोर करना और लगातार याद करना असंतोष की ओर ले जाता है और जो समस्या उत्पन्न हुई है उसे हल करने के बजाय साथी को और अधिक दोषी बनाने का प्रयास करता है।

क्या करें।अपने साथी की पिछली गलतियों को याद करना बंद करें। स्कोरिंग भूल जाओ। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई पार्टनर तीन साल पहले फेल हो गया हो। प्रत्येक व्यक्ति पिछले कर्मों का योग है, इसलिए उसे वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है।

यह क्या है।अपनी इच्छाओं और समस्याओं के बारे में खुलकर बात करने के बजाय, साथी आपको वांछित समाधान की ओर धकेलता है और चुपके से आपसे बदला लेता है।

यह बुरा क्यों है।इससे पता चलता है कि आप एक साथी के साथ बंद हैं। निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार के लिए कोई बहाना नहीं है जो असुरक्षा और सुरक्षा की झूठी भावना पैदा करता है।

क्या करें।अपनी समस्याओं और इच्छाओं के बारे में खुले रहें। और आप समझ जाएंगे कि आपका पार्टनर आपका साथ देगा।

3. भावनात्मक ब्लैकमेल

यह क्या है।भागीदारों में से एक, दूसरे के व्यवहार के बारे में शिकायत करते हुए धमकी देता है। "मुझे लगता है कि आप मेरे प्रति उदासीन हैं" कहने के बजाय, ऐसे लोग कहते हैं, "मैं ऐसे व्यक्ति को डेट नहीं कर सकता जो मेरे लिए कोई भावना नहीं दिखाता है।"

यह बुरा क्यों है।यह भावनात्मक ब्लैकमेल है और अनावश्यक समस्याओं का एक टन पैदा करता है। हर छोटा झगड़ा हाथी के आकार का हो जाता है। भागीदारों के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि वे रिश्ते से समझौता किए बिना अपने असंतोष को आवाज दे सकते हैं। अन्यथा, लोग अपनी भावनाओं को दबा देते हैं, जिससे अविश्वास और हेरफेर होता है।

क्या करें।रिश्ते की समस्याओं के बारे में चिंता करना कमाल है... इसका मतलब है कि आप साधारणइंसान। लेकिन यह समझना जरूरी है कि इंसान से लगाव और प्यार दो अलग-अलग चीजें हैं। पार्टनर जो बिना ब्लैकमेल या फटकार के मुद्दों पर शांति से चर्चा कर सकते हैं, रिश्ते को मजबूत करते हैं।

4. अपनी भावनाओं के लिए अपने साथी को दोष देना

यह क्या है।मान लीजिए कि आपका दिन खराब रहा। केवल एक चीज जो आप चाहते हैं वह यह है कि आप जल्द से जल्द घर लौट आएं। ऐसे में जरूरी है कि आप अपने खराब मूड को अपने पार्टनर पर न निकालें। यह उसकी गलती नहीं है कि चीजें इतनी खराब हैं।

यह बुरा क्यों है।अपनी खुद की नकारात्मक भावनाओं के लिए अपने साथी को दोष देना स्वार्थ का एक सूक्ष्म रूप है और व्यक्तिगत को सामान्य से अलग करने में असमर्थता का एक उत्कृष्ट उदाहरण है। जब आप अपने साथी को अपनी बुरी भावनाओं के लिए दोषी ठहराते हैं, तो आप एक मिसाल कायम कर रहे हैं: अब आप और आपके साथी के बुरे मूड और दूसरे आधे के कार्यों के बीच संबंध होंगे, हालांकि वे किसी भी तरह से जुड़े नहीं हैं। एक साथी की जिंदगी दूसरे के मूड के इर्द-गिर्द घूमने लगती है।

इसके बारे में क्या करना है।अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लें। याद रखें, जब लोग दोषी महसूस करते हैं, तो यह उन्हें अपनी भावनाओं को छिपाने और एक-दूसरे के साथ छेड़छाड़ करने का प्रोत्साहन देता है।

5. अस्वस्थ ईर्ष्या

यह क्या है।यह आपको परेशान करता है कि आपका साथी दूसरे व्यक्ति के साथ बहुत अधिक बातचीत करता है। आप संदिग्ध हो जाते हैं और अपने साथी के सामाजिक दायरे को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं: उसका फोन, मेल, सोशल नेटवर्क जांचें।

यह बुरा क्यों है।कुछ लोग सोचते हैं कि अनुपस्थिति उदासीनता का संकेत है। लेकिन वास्तव में ईर्ष्यालु व्यक्ति बहुत बड़ी समस्या खड़ी कर देता है। वह एक साथी को अपमानित करता है, भरोसेमंद रिश्तों को नष्ट करता है।

क्या करें।अपने साथी पर भरोसा करें। यह तुच्छ है, लेकिन कोई दूसरा रास्ता नहीं है। थोड़ा ईर्ष्या होना स्वाभाविक है। लेकिन ओवरबोर्ड मत जाओ। अपने साथी का अपमान न करें। आपको ईर्ष्या के मुकाबलों से निपटना होगा।

6. खरीदारी और उपहार समस्याओं के समाधान के रूप में

यह क्या है।एक बड़े झगड़े के बाद, कई जोड़े समस्याओं को नहीं समझते हैं, लेकिन खरीदारी या महंगे उपहारों की मदद से उन्हें भूलने की कोशिश करते हैं।

यह बुरा क्यों है।यह न केवल रिश्ते की समस्याओं को पृष्ठभूमि में धकेलता है, बल्कि व्यावसायिकता भी लाता है। क्या होगा अगर कोई लड़का हर अपराध के बाद लड़की को रेस्टोरेंट में ले जाए? यह उसे अपने साथी को लगातार दोष देने के लिए प्रोत्साहन देगा। नतीजा एक गैर-जिम्मेदार रिश्ता है, लगातार नाराज लड़की और एक आदमी जो एटीएम की तरह महसूस करता है।

क्या करें।में समस्याओं का समाधान करें। भरोसा डगमगा गया है? इसके बारे में बात करो। क्या किसी को कमतर महसूस होता है? अपने साथी की बात सुनें, कार्रवाई करें। संपर्क करें। उपहार विश्वास और स्वस्थ वातावरण को बहाल नहीं कर सकते। उपहार इसलिए नहीं दें क्योंकि सब कुछ खराब है, बल्कि इसलिए कि बिलकुल बिलकुल... अपनी समस्याओं को उनके साथ कवर न करें।

अच्छा दिन! मैं आपके साथ परामर्श करना चाहता हूं।

मैं अक्सर सोचता हूं कि बहुत से लोग मेरे साथ बुरा व्यवहार करते हैं, सोचते हैं कि मैं अजीब, मजाकिया या बेवकूफ हूं। इस वजह से, मुझे कभी-कभी एक टीम में कुछ कहने, मजाक करने, कोई विचार सुझाने या किसी भी अवसर पर अपनी राय व्यक्त करने में शर्मिंदगी महसूस होती है। मैं समझता हूं कि यह सब आत्मविश्वास की कमी से आता है, जिसकी मेरे जीवन में हमेशा कमी रही है। खैर, जैसा कि कई लोग तर्क देते हैं, हमारे सभी परिसर बचपन से आते हैं। कई बार मैं अजीब और गलत व्यवहार करता था, जिसके कारण वे मुझ पर हंसते थे या मेरा मजाक उड़ाते थे। थोड़ी देर बाद, जब मैं और अधिक परिपक्व हो गया, तो मुझे अपनी गलतियों का एहसास हुआ और मैं अलग तरह से व्यवहार करने लगा। लेकिन अनिश्चितता अभी भी बनी हुई थी। पिछले कुछ वर्षों में, मैंने अधिक लोगों के साथ संवाद करना शुरू किया, अधिक विभिन्न कार्यक्रमों में भाग लिया, और पहले की तुलना में थोड़ा अधिक आत्मविश्वास और तनावमुक्त हो गया।
लेकिन हाल की घटनाओं के कारण, मुझे फिर से बुरा लगने लगा। पिछली सर्दियों में मैंने एक युवक को डेट करना शुरू किया था। और एक महीने से थोड़ा अधिक समय पहले, मैंने अपनी पहल पर उससे संबंध तोड़ लिया। पहले तो मुझे उस पर बहुत क्रश था, और मैंने बहुत सी बातों पर ध्यान नहीं दिया। और फिर वह चली गई, और मैंने उसे अलग-अलग आँखों से देखा। हमारे बीच अच्छे संबंध नहीं थे। मैंने उसके साथ भविष्य नहीं देखा। वह मुझे ठेस पहुंचा सकता था या दुर्भावना से मुझे बरगला सकता था, अक्सर मुझसे झगड़ा करता था। और साथ ही उन्होंने सारा दोष मुझ पर डाल दिया, वे कहते हैं, माना जाता है कि मैं बिना किसी कारण के नाराज हूं। वह मुझे लगातार ब्लैकमेल करता था, इंटरनेट पर डेमो रिकॉर्डिंग करता था। हाल ही में एक छोटी सी नाराजगी एक बड़े कांड तक पहुंच गई है. और साथ ही, उन्होंने मुझसे लगातार कहा: "मैं तुम्हें जीवन से ज्यादा प्यार करता हूं! मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ और मैं चाहता हूँ कि तुम मेरी पत्नी बनो! “और उस भावना में सब कुछ। लेकिन साथ ही, उन्होंने संबंधों को बेहतर बनाने के लिए कुछ नहीं किया और लगातार केवल बहाने बनाए - सामान्य तौर पर, सब कुछ केवल शब्दों में था। लेकिन मैं प्यार में था, और मैंने खुद उसे लगातार सही ठहराने की कोशिश की। फिर मैं इन सब से थक गया और जाने का फैसला किया। मैंने इसे शांति और शांति से करने की कोशिश की, एक ही समय में उसका अपमान या अपमान नहीं किया, कम से कम कभी-कभी संपर्क में रहने की पेशकश की। लेकिन वह नहीं चाहता था, और अलग होने के बाद वह मेरा उपहास करने लगा, अपमान करने लगा, मुझ पर कीचड़ उछाला और मुझ पर हर बात का आरोप लगाया। खैर, इससे उन्होंने खुद को "अपनी सारी महिमा में" दिखाया, जिसके बाद मुझे विश्वास हो गया कि मैंने सही निर्णय लिया है और मुझे खुशी है कि मैंने उसके साथ भाग लिया।
लेकिन यहां बात यह भी है कि उनके साथ हमारे कई सामान्य परिचित हैं - एक कंपनी, कोई कह सकता है, जहां हर कोई एक दूसरे को जानता है। मैंने उनसे मिलने से पहले ही उनमें से अधिकांश के साथ संवाद करना शुरू कर दिया था। मुझसे मिलने से पहले उन्होंने उनसे बात भी की थी। वे जानते थे कि हम मिल रहे हैं। और बिदाई के बाद, उसने फिर से प्रदर्शनकारी रिकॉर्डिंग करना शुरू कर दिया, जिसमें वह मुझे हर संभव तरीके से अपमानित करता है (बिना इलाज के, लेकिन मेरे एक संकेत के साथ, जैसे: मुझे उन मूर्खों से गुस्सा आता है जो हर चीज के लिए दूसरों को दोष देते हैं, लेकिन खुद को नहीं ... स्वार्थी कुतिया ... और इस भावना में सब कुछ)। साथ ही वह खुद को इतना अच्छा बनाता है, कहते हैं, वह बहुत प्यार करता था, लेकिन उसे छोड़ दिया गया था ... और ऐसा करके वह मुझे अन्य लोगों के सामने ही बदनाम करता है, क्योंकि वे ये सभी रिकॉर्ड देखते हैं। और इस वजह से मुझे लगा कि वे मेरे साथ बुरा व्यवहार करने लगे हैं। मुझे ऐसा लगता है कि वे मेरे साथ कम, अधिक शुष्क और अनिच्छा से संवाद करते हैं। और मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं इस बारे में कुछ लोगों से सीधे बात करने की कोशिश कर सकता था, लेकिन वे मेरे इतने करीब नहीं हैं कि उनसे इतनी खुलकर बात कर सकें, वे सिर्फ दोस्त हैं ... और इन स्थितियों के बाद मैं आमतौर पर बहुत कम लोगों पर भरोसा करता हूं, और एक बार फिर मैं स्पष्ट न होने की कोशिश करो, मुझे डर है, कि वे मुझे समझ नहीं पाएंगे। और ऐसा करके, मैं केवल अपनी असुरक्षा का प्रदर्शन करूंगा (यदि मैं सीधे पूछूं)। हो सकता है, ज़ाहिर है, यह सिर्फ मुझे लगता है, और मैं इसे खुद सोच रहा हूँ? लेकिन इस बात की चिंता ने अभी मेरा पीछा नहीं छोड़ा है। क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि उनसे कैसे निपटें? इस स्थिति में कैसे रहें? और सामान्य तौर पर, आप अधिक आत्मविश्वासी कैसे बन सकते हैं? ...

नमस्ते ... मुझे एक समस्या है: मैं समाज में, लोगों के बीच नहीं हो सकता। यह मुझे बेचैनी, भय का कारण बनता है, और मुझे ऐसा लगता है कि हर कोई मेरा मूल्यांकन बाहर से करता है। मेरे कभी दोस्त, गर्लफ्रेंड नहीं रहे। स्कूल में भी ऐसा ही है। हर कोई मेरे साथ संवाद करने से बचता है, क्योंकि मैं उबाऊ, मौन और अजीब लगता हूं। मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया, लेकिन उन्होंने कहा कि अभी किशोरावस्था थी और सब कुछ बीत जाएगा। कुछ भी नहीं जाता है, चाहे मैं कुछ भी करूं।
मेरे साथ जो हो रहा है, मैं उसे सामान्य नहीं मानता। मुझे ऐसा लगता है कि हर कोई मेरे साथ अवमानना ​​​​करता है, वे मुझे देखना भी नहीं चाहते। मुझे एहसास है कि ये सिर्फ मेरे निराधार विचार हैं, लेकिन मैं इनके साथ कुछ नहीं कर सकता।
मुझे बुरा लग रहा है... मेरा स्वाभिमान कुर्सी से नीचे गिर गया, मेरे पास ढेर सारे कॉम्प्लेक्स हैं। मेरे शौक हैं, लेकिन वे लोगों के साथ संवाद करने और समाज में रहने से संबंधित नहीं हैं। दिन भर मैं घर पर बैठकर पढ़ सकता हूं, या फिल्में देख सकता हूं, या कभी-कभी चित्र बना सकता हूं। यह मुझे उस तनाव से तुरंत राहत देता है जो मुझे हर दिन स्कूल के दौरान, सड़क पर, लोगों के बीच मिलता है।
क्या किया जा सकता है मदद करें। मैं इसे और बर्दाश्त नही कर सकता...
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अलीसा, उम्र: 02/28/2016

प्रतिपुष्टि:

ऐलिस, वास्तव में, यह बहुत अच्छा है कि आप समझते हैं कि सब कुछ केवल आपके सिर में होता है, न कि आपके आस-पास। इसका मतलब है कि आप स्वयं और यह सब बदल सकते हैं। अपने डर को हराएं। इस विषय पर लेख, साहित्य के लिए इंटरनेट पर खोजें। इस साइट पर आपको कई उपयोगी लेख भी मिलेंगे।
आपकी समस्याएं काफी हद तक इस तथ्य के कारण हैं कि आप खुद को स्वीकार नहीं करते हैं, आप खुद को पसंद नहीं करते हैं। इस बारे में सोचें कि आप कौन हैं, आपके मजबूत, अच्छे गुण क्या हैं। उनकी एक सूची बनाने का प्रयास करें, और फिर इसे हर दिन दोबारा पढ़ें और वहां कुछ जोड़ें। आप देखेंगे, यह आसान हो जाएगा।
और आसपास के लोग - वे आपके जैसे ही हैं, उनके पास वही डर, दर्द, समस्याएं, खुशियां हैं। अपने पसंदीदा लोगों से धीरे-धीरे संवाद करना शुरू करें, और आप समझ जाएंगे कि इसमें कुछ भी मुश्किल या डरावना नहीं है। संचार एक मांसपेशी की तरह है जो बिना प्रशिक्षण के कमजोर हो जाती है। लेकिन इसे अपनी शक्ति में प्रशिक्षित करने के लिए, आपके शरीर की किसी भी अन्य मांसपेशी की तरह।
मैं जानता हूँ तुम ये कर सकते हो। मैं खुद भी ऐसा ही था। मुख्य बात यह है कि अपने आप पर विश्वास करना और यह कि आप सर्वश्रेष्ठ पुस्तक की नायिका बनने के योग्य हैं! आपको खुशी, शुभकामनाएँ, प्यार, दया!

मारिया, उम्र: 02/28/2016

अलीसोचका, हैलो!
यहां कुछ भी भयानक नहीं है, बस बहिर्मुखी लोग हैं जिन्हें संचार की आवश्यकता है, और अंतर्मुखी लोग हैं जो संचार से "छुट्टी" लगते हैं और अकेलेपन, सोच, पढ़ने आदि में "पोषण" की तलाश में हैं। अंतर्मुखी के बारे में पढ़ें, मुझे यकीन है कि आप उनके विवरण में खुद को पहचानते हैं! इसलिए, आपको अपने व्यक्तित्व की विशेषताओं से आगे बढ़ना चाहिए, न कि अपने आस-पास के लोगों के अनुकूल नहीं होना चाहिए। जब आप कोई पेशा चुनते हैं, तो उस पेशे की तलाश करें जो किताबों, कला, फोटोग्राफी, रिपोर्ट, ग्रंथों में अधिक संलग्न हो (आपको कुछ रचनात्मक चाहिए और ताकि अत्यधिक संचार न हो)।
चूंकि आप अकेले कंफर्टेबल हैं, इसलिए खुद के साथ अकेले समय बिताएं। यदि आप वास्तव में महसूस करते हैं कि आपको मित्रों की आवश्यकता है, लेकिन अधिमानतः आपके समान, तो इंटरनेट पर ऐसे मित्रों की तलाश करें या विभिन्न मंडलियों (साहित्यिक क्लब, ड्राइंग, आदि) में नामांकन करें, और वहां आपको समान रुचियों वाले मित्र मिलेंगे। या स्कूल में किसी अकेले व्यक्ति की तलाश करें, कुछ बंद और असंबद्ध स्कूली छात्र, और उसे दोस्ती की पेशकश करने वाले पहले व्यक्ति बनने का प्रयास करें। क्या होगा अगर वह भी एक दोस्त की तलाश में है, लेकिन डर से पहला कदम उठाने से डरता है?
गुड लक, तुम होशियार हो!

ओक्साना, उम्र: 02/28/2016

हैलो ऐलिस। लोगों के साथ अभिसरण को आसान बनाने के लिए, आपको अधिक खुले, मित्रवत बनने, अधिक बार मुस्कुराने, अच्छी छोटी बातें कहने, तारीफ करने, वार्ताकार को दिलचस्पी लेने में सक्षम होने की आवश्यकता है। हाथ आजमाने का एक अच्छा मौका है अपने बच्चे के साथ सैर पर निकल जाना, हो सकता है आपका कोई छोटा भाई/बहन/भतीजा हो? बस उस खेल के मैदान में जाएं जहां मांएं बच्चों के साथ लगी हुई हैं, अगर लड़कियां आपसे 4-6 साल बड़ी हैं तो डरो मत। युवा माताएँ चिंताओं और एकरसता से थक जाती हैं, वे चैट करना चाहती हैं, कुछ चर्चा करती हैं, और आप एक उत्कृष्ट वार्ताकार बन सकते हैं। एक अन्य विकल्प अभी के लिए इंटरनेट पर संचार करना है। किसी भी मामले में, ऐलिस, उम्र के साथ, आप अधिक आत्मविश्वास, अधिक अनुभवी, अध्ययन, काम, दुकानों, बाजारों, क्लीनिकों आदि पर जाने की आवश्यकता बन जाएंगे। आपको ढीला करने में मदद करेगा। और जब पति और बच्चे प्रकट होते हैं, तो और भी अधिक। इसलिए घबराने की जरूरत नहीं है। कॉलेज या विश्वविद्यालय जाओ, अपने आप को थोड़ा अलग दिखाने की कोशिश करो - उदास और विचारशील नहीं, बल्कि सक्रिय, हंसमुख, इसलिए पहले दिनों से आप किसी से दोस्ती कर सकते हैं। आप सौभाग्यशाली हों!

इरीना, उम्र: 02/28/2016

अरे!
आपके साथ जो हो रहा है उसका सीधा सा मतलब है कि आप एक स्पष्ट अंतर्मुखी हैं। मैं भी। सामान्य तौर पर, हम पृथ्वी की पूरी आबादी का ऐसा एक चौथाई हिस्सा हैं। हो सकता है कि आपके पास बस इतनी उम्र हो कि पहली बार आप इसके बारे में महसूस करने और चिंता करने लगे: अपने माता-पिता के नियंत्रण से बाहर निकलने और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करने की इच्छा, लेकिन यह बहुत मुश्किल हो जाता है। मुझे अपने जीवन में एक ऐसा दौर भी याद है, मैं केवल गाँव में रहता था, इसलिए मैं अक्सर एक दिन के लिए जंगल में जाता था और वहाँ कुछ सपना देखता था। ऐसा भी लगता था कि पुराने दोस्तों के साथ कुछ भी सामान्य नहीं था, और गांव में नए लेने के लिए कोई जगह नहीं थी। यह लोगों के लिए कठिन था, लेकिन जंगल में यह सुंदर और शांत था।
हम हमेशा दूसरों के द्वारा नहीं समझे जाते हैं (क्योंकि वे बहिर्मुखी हैं, और वे बहुसंख्यक हैं)। हम वास्तव में एक-दूसरे को समझते हैं, केवल हमारे लिए एक-दूसरे को ढूंढना अधिक कठिन होता है, क्योंकि हम जो प्यार करते हैं उसे करना सबसे अच्छा लगता है, और लोगों के साथ संवाद नहीं करना। लेकिन हम मेहनती और लगातार हैं, हम जो चाहें घंटों कर सकते हैं, इसलिए हम अक्सर बड़ी सफलता प्राप्त करते हैं।
हमारे कई दोस्त नहीं हैं (उदाहरण के लिए, लंबे समय तक मुझे लगता था कि मेरा कोई दोस्त नहीं है, लेकिन अब मैं केवल दो या तीन लोगों को ही अपना दोस्त कहूंगा), लेकिन हमारी दोस्ती आमतौर पर मजबूत होती है, हम अपने दोस्तों पर भरोसा करते हैं। और घंटों बैठ सकते हैं और उन रहस्यों के बारे में बात कर सकते हैं जिन्हें कोई और नहीं समझेगा।
कुछ वर्षों तक प्रतीक्षा करें, और आप देखेंगे कि आपकी विद्वता और आकर्षित करने की क्षमता के लिए आपका सम्मान किया जाएगा, इस तथ्य के लिए कि आप सच्ची मित्रता को बहुत महत्व देते हैं, और अपना ध्यान सभी दिशाओं में नहीं बिखेरते हैं।

पावेल, उम्र: 03/23/2016

मनोविज्ञानी विक्टोरिया मार्केलोवा:

सहज नापसंद मौजूद नहीं है

“दूसरे लोग हमेशा हमारे लिए दर्पण होते हैं। दूसरों में क्या दर्द होता है, जो प्यार में पागल है या बेहद परेशान है, उसे एक संकेत के रूप में पढ़ा जाना चाहिए जो स्वयं के बारे में जानकारी देता है।

उदाहरण के लिए, हम एक सहकर्मी से बहुत नाराज हैं जिसने हमारे साथ कुछ भी गलत नहीं किया है। इसके अलावा, वह हम पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं दे सकता है, लेकिन हम उसे देखते हैं और बस अपना आपा खो देते हैं। कई कारण हो सकते हैं।

विक्टोरिया मार्केलोवा, मनोवैज्ञानिक। साइट से फोटो vdohnovimir.ru

प्रक्षेपण

हम में से प्रत्येक की अपनी एक आदर्श छवि होती है, जिसे तोड़ना बहुत कठिन होता है। यह अकारण नहीं है कि सुसमाचार कहता है कि "हम किसी और की आंख में एक तिनका देखते हैं, लेकिन हम अपने आप में एक लट्ठा नहीं देखते हैं"। मैं अपने आप में कमियां नहीं देखना चाहता, और जितना अधिक हम अपने आप में कुछ पसंद नहीं करते हैं, उतना ही हम इसे स्वीकार नहीं करते हैं - इस तरह मनोवैज्ञानिक रक्षा काम करती है।

और जब किसी अन्य व्यक्ति में कुछ स्थिर है, बेवजह और दृढ़ता से हमें परेशान करता है, तो अपने आप को देखें।

उदाहरण के लिए, एक सहकर्मी में महत्वाकांक्षा हमारे लिए अप्रिय है - यह संभव है कि हमारे अंदर यह हो, लेकिन हम इसे पहचान नहीं पाते हैं।

और हम अपने अचेतन को दूसरे पर प्रक्षेपित करते हैं - अपने आप की तुलना में दूसरे पर चिढ़ और क्रोधित होना आसान है। इस तरह हम तनाव को दूर करते हैं और अपने भीतर के संघर्ष को बेअसर करते हैं। सामान्य तौर पर, हम खुद को धोखा दे रहे हैं।

"हमारे" किसी और की कमी पर विशेष रूप से क्रोध को इस तथ्य से ठीक से समझाया जा सकता है कि गरीब "चिड़चिड़ा" खुद के लिए और "उस आदमी" के लिए मिलता है - हम उस पर दुश्मनी निकालते हैं कि हम खुद के खिलाफ नहीं हो सकते।

बेशक, वह सब कुछ जो दूसरे लोगों में हमारे लिए अप्रिय है, अपने आप में नहीं है। यह विचार करने योग्य है जब जलन की एक बढ़ी हुई डिग्री होती है और तर्कसंगत रूप से समझ से बाहर होती है, इसलिए बोलने के लिए, "सहज रूप से।"

ईर्ष्या

यह दूसरा कारण है कि समझ से बाहर जलन हो सकती है। . ईर्ष्या एक भावना है जिसे आप वास्तव में खुद को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। यह स्वीकार करना कठिन है कि आप ईर्ष्यालु हैं, क्योंकि इसका अर्थ है कि आपके पास किसी चीज की कमी है, कि आप कुछ चाहते हैं, लेकिन आप नहीं कर सकते। और फिर आप एक सफल सहकर्मी या रिश्तेदार से नाराज़ होने लगते हैं और उस पर आरोप लगाते हैं, उदाहरण के लिए, कि उसने कुछ बेईमानी से प्राप्त किया, या सभी को चूसा, तो उसके साथ सब कुछ ठीक है।

हमें गुस्सा आता है क्योंकि हम इसे खुद नहीं कर सकते। और फिर इस व्यक्ति में कोई अच्छा गुण भी हमें परेशान करने लगता है।

उदाहरण के लिए, उठने में आसानी या किसी के साथ एक आम भाषा खोजने की क्षमता - आखिरकार, हमें ऐसा लगता है कि इन गुणों के लिए धन्यवाद, एक व्यक्ति ने वह प्राप्त किया जो हमें नहीं मिल सकता है।

और इसलिए ईर्ष्यालु आँखों में उठने की आसानी तुच्छता और गैरजिम्मेदारी बन जाती है, और सामाजिकता - तीन बक्सों से चूसने और झूठ बोलने की क्षमता।

ईर्ष्या का कारण यह भी हो सकता है कि हम अपनी इच्छाओं और उद्देश्यों में स्वयं को धोखा देते हैं। यहाँ एक उदाहरण है: एक व्यक्ति बहुत क्रोधित है कि वह इतना रचनात्मक है, लेकिन वह उतना पैसा नहीं कमाता जितना कि चाचा वास्या, जो कुछ बकवास करते हैं। लेकिन चाचा वास्या का मकसद पैसा कमाना है, और वह ऐसा करते हैं। और क्रोधी व्यक्ति का एक मकसद होता है - अर्थ के साथ कुछ करना, दुनिया में अच्छाई लाना। फिर, यह पता चला है, अगर चाचा वास्या का मकसद पैसा है, और आपके पास अच्छा है, तो आप बस अलग-अलग विमानों में हैं। क्या आप बड़ा पैसा पाने के अपने मकसद को बदलने के लिए तैयार हैं?

हमें खुद से सवाल पूछना चाहिए: आप और क्या चाहते हैं? पैसा, चाचा वास्या की तरह, या कोई अन्य? क्योंकि इस मामले में यह एक संघर्ष है: प्रकाश और उच्च के लिए बड़ा पैसा नहीं दिया जाता है। और अगर ईर्ष्या और जलन दूर हो जाती है, तो आपको अपने मकसद से निपटने की ज़रूरत है, क्या यह वास्तविक है? या अपने आप में कितना है, और सामाजिक भूमिकाओं, दायित्वों से कितना? या हो सकता है कि कोई व्यक्ति यह नहीं जानता कि पैसा कैसे कमाया जाए?

सीमाओं का उल्लंघन

अतुलनीय शत्रुता का तीसरा कारण हमारी सीमाओं की रक्षा करने में हमारी अपनी अक्षमता है।

उदाहरण के लिए, वे आपसे कहते हैं: "मेरे साथ आओ" या: "तुम आज मुझसे मिलने आ रहे हो।" या (बॉस): "आज ही रहें, ओवरटाइम काम करें!"

वह व्यक्ति सहमत होता है, आता है, काम पर रहता है, और फिर जिस पर उसने आज्ञा का पालन किया, उस पर जबरदस्त जलन का अनुभव करना शुरू कर देता है, क्योंकि वह मानता है कि उसे मजबूर किया गया था।

लेकिन यह स्वीकार करने के बजाय कि वह खुद नहीं जानता कि "नहीं" कैसे कहना है, वह इस जलन को अपने पीड़ित को स्थानांतरित कर देता है। और वह नाराज होने लगता है कि उसे मजबूर किया गया था, लेकिन वास्तव में वह नहीं चाहता था।

ऐसा लगता है कि आमंत्रित व्यक्ति द्वारा नाराज होना बेवकूफी है - उसने इसे बलपूर्वक नहीं खींचा; मैं अपने आप से नाराज़ नहीं होना चाहता कि मैं सहमत था - इस तरह हमें ऐसी बहरी नापसंद और एक ऐसे व्यक्ति से बचने की इच्छा होती है जिसे आप "नहीं" नहीं कह सकते। नतीजतन, तड़पता खुद, आपको दबा रहा है (जो वह खुद भी नहीं जानता है), और उसकी सभी अभिव्यक्तियाँ अप्रिय हो जाती हैं।

और यह स्वाभाविक है, क्योंकि हमारी सीमाएं हमारी सुरक्षा हैं, और जो कोई भी, हमारी राय में, उन्हें तोड़ता है, वह हमें एक आक्रमणकारी लगता है। इसलिए, सीमाओं की रक्षा और रक्षा करना महत्वपूर्ण है! अन्यथा, आप "आक्रमणकारियों", बलात्कारियों के रूप में विकसित होते रहेंगे, और वे यह नहीं समझ पाएंगे कि वे आपके सामने क्या दोषी थे: उन्होंने बस पेशकश की, और आप बस सहमत हो गए।

भूली हुई समस्या

और अंत में, "सहज नापसंदगी" का चौथा कारण किसी प्रकार का दमित आघात है।

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति एक निश्चित प्रकार के लोगों को खड़ा नहीं कर सकता है। उदाहरण के लिए, लंबा और पतला। वह इसे इस हद तक बर्दाश्त नहीं कर सकता कि वह उन्हें घृणा के बिना छू भी नहीं सकता - यह एक कीट के समान है। ऐसी चीजें किसी प्रकार के दमित बचपन के आघात से बंधी हो सकती हैं। हो सकता है कि एक वयस्क, लंबा, पतला चाचा तीन साल की छोटी लड़की के पास पहुंचा और उसे किसी चीज से डरा दिया। मानस के अचेतन भाग में भय बना रहता है और स्थिर रहता है। तब व्यक्ति बड़ा हो जाता है और याद नहीं रहता है, लेकिन यह दबा हुआ, भुला दिया गया, दमित, किसी प्रकार के आघात या अप्रिय स्थिति से जुड़ा हुआ, ऐसी शत्रुता में विकसित होता है।

यह न केवल बचपन में हो सकता है, और वयस्कता में हमारे साथ कुछ होता है, और मानस इस तरह से काम करता है कि हम इसे भूल जाते हैं।

यदि यह बहुत अप्रिय है, तो हम स्वयं को आश्वस्त करते हैं कि ऐसा नहीं था।

फिर भी, जो छवि हमें चोट पहुँचाती है, वह बनी रहती है, और हम इसके लिए नापसंद महसूस करेंगे, बिना यह समझे कि हम इसका अनुभव क्यों कर रहे हैं।

इस सब के साथ कैसे रहें और लड़ें

शुरू करने के लिए, आपको अपने आप को ईमानदारी से स्वीकार करने की ज़रूरत है कि वास्तव में एक समस्या है: उस व्यक्ति के लिए नापसंद जो इसके लायक नहीं लगता है। वह हमें नुकसान नहीं पहुंचाता है, हमारे जीवन पर उसका कोई प्रभाव नहीं पड़ता है या लगभग कोई प्रभाव नहीं पड़ता है, लेकिन उसके प्रति जलन या घृणा मौजूद है।

समस्या के प्रति जागरूकता उसके समाधान की दिशा में पहला कदम है, क्योंकि, यह महसूस करने के बाद, हम समस्या को बाहर ले जाते हैं, हम इसे बाहर से देख सकते हैं और समझ सकते हैं कि आगे क्या करना है। वैसे, यह महसूस करना इतना आसान नहीं है, क्योंकि हम खुद को सफेद और शराबी मानने के आदी हैं, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि खुद को स्वीकार करते हुए कि हम पागल गुस्से में हैं, सामान्य तौर पर, एक व्यक्ति जो किसी भी चीज का दोषी नहीं है, वह कठिन है।

भावनाओं की डायरी रखें

दूसरा कदमडायरी रख रहा है। लिखित रूप में जितना संभव हो उतना विस्तार से वर्णन करना आवश्यक है कि किसी व्यक्ति को वास्तव में क्या परेशान करता है। हम एक नोटबुक लेते हैं, तीन कॉलम में एक टेबल बनाते हैं। पहला जलन का कारण है, उदाहरण के लिए, "एक कुर्सी पर बैठना और घूमना" या "बॉस से बात करते समय ईमानदारी से हंसना।" दूसरा यह है कि इसके बारे में मेरी भावना उत्पन्न होती है। तीसरा - लेकिन एक "अड़चन" के रूप में, मेरी राय में, व्यवहार करना चाहिए। ऐसी डायरी हम कम से कम एक हफ्ते तक बेहद सावधानी से रखते हैं।

मुद्दे का बिंदु-दर-बिंदु विश्लेषण करना शुरू करना आवश्यक है, अर्थात कागज पर बहुत स्पष्ट रूप से। क्योंकि जब सब कुछ केवल विचारों में होता है, तो वह सभी दिशाओं में उड़ जाता है। यह स्पष्ट रूप से लिखना आवश्यक है कि मुझे विशेष रूप से क्या पसंद नहीं है, जो मुझे परेशान करता है।

सभी विवरणों को निर्धारित करना आवश्यक है - न केवल कष्टप्रद और बस इतना ही - लेकिन आप जिस तरह से बात करते हैं, या बॉस के साथ शाप देते हैं, या सभी को चूसते हैं, पाखंडी, आत्म-महत्व, डींग मारना, आदि आपको पसंद नहीं है। .

यहां कई परिणाम होंगे। सबसे पहले, हम उन भावनाओं और भावनाओं को बाहर निकालेंगे जिन्होंने पहले हमें अंदर से पीड़ा दी थी। दूसरी बात, हम खुद ही यह पता लगा पाएंगे कि क्या हमारे अंदर कुछ ऐसा है जो हमें इतना परेशान करता है। या शायद यह वास्तव में नहीं है, लेकिन क्या हम वास्तव में ऐसा चाहते हैं?

मेरे अभ्यास में, मेरे पास एक बहुत ही शांत और विनम्र लड़की थी जो बोलने और बोलने से डरती थी। और काम पर उसके सहयोगी ने अपना मुंह बंद नहीं किया। यानी उसने जो कुछ सोचा, वह सीधे सबके सामने व्यक्त किया।

और शांत लड़की झपट्टा मारने से चिढ़ गई, उसने अपने सहयोगी को अपस्टार्ट, और व्यर्थ, और बदतर कहा।

लेकिन वास्तव में, वह खुद इतनी निर्णायक बनना चाहती थी। लेकिन बहुत लंबे समय तक वह खुद को यह स्वीकार नहीं करना चाहती थी कि वह भी इतना खुलकर व्यवहार करने में सक्षम होना चाहती है। यानी वास्तव में, उसे वह गुण पसंद आया जो उसके सहकर्मी में था और जिसकी कमी से वह बहुत परेशान थी।

या एक और उदाहरण। मान लीजिए कि मैं उस गपशप से बहुत नाराज़ हूँ जो एक व्यक्ति काम पर करता है। फिर आपको ट्रैक करने की ज़रूरत है कि मैं अपने आप से कैसे व्यवहार करता हूं, और फिर पूछें: "और मैं खुद गपशप नहीं करता?"

पहला आवेग ना कहना है। लेकिन अपना समय लें, प्रतिबिंबित करें, और फिर किसी ऐसे व्यक्ति से पूछने का प्रयास करें जिस पर आप भरोसा करते हैं। आपको खुद को ध्यान से देखना सीखना होगा।

अगर जलन, दूसरे से दुश्मनी का कारण ढूंढ लिया जाए और खत्म कर दिया जाए तो जलन दूर हो जाती है।

जब कोई व्यक्ति स्वीकार करता है कि वह भी संत नहीं है और गपशप भी कर सकता है, ईर्ष्या कर सकता है, घमंड आदि कर सकता है, तो वह उन लोगों के प्रति अधिक सहिष्णु हो जाता है जो संत भी नहीं हैं। यह एक ऐसा नियम है: हम जितने अधिक सहिष्णु होते हैं, अपने आप से संबंधित होते हैं और कमियों के साथ खुद को स्वीकार करते हैं, उतना ही हम दूसरों के प्रति सहिष्णु होते हैं।

अगर मैं अपने आप में वही गुण पाता हूं जो मुझे दूसरे में परेशान करते हैं, तो मैं स्वीकारोक्ति में जाता हूं, और फिर मैं कहता हूं: "अच्छा। अगर भगवान माफ करता है, तो मैं खुद को माफ क्यों नहीं करता?" तब मैं दूसरे के प्रति सहिष्णु हो सकता हूं। अर्थात् मैं अपने आप से प्रेम से व्यवहार करूंगा, और दूसरे के साथ प्रेम से व्यवहार करूंगा।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको निष्पक्ष रूप से बुरे कर्मों और अभिव्यक्तियों को सहन करने की आवश्यकता है। पापी से प्रेम करो और पाप से घृणा करो।

निजी मामला

मेरे साथ एक ऐसी कहानी थी।

जिस पल्ली में मैंने एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम किया, वहाँ एक महिला थी जो मानती थी कि मनोविज्ञान एक बुराई है। और यह महिला लगातार मुझसे गुप्त रूप से प्रतिस्पर्धा करती थी।

हर समय उसने मुझे चोट पहुँचाई, मुझे उकसाया। मैं बस उसे नहीं देख सका।

किसी बिंदु पर, मैंने कहा: "मैं इसे और नहीं ले सकता। मैं बस इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं उसे देखता हूं और वह मुझे हिला देती है।" क्या करें? मैंने खुद से सवाल पूछते हुए इसका पता लगाना शुरू किया: “वास्तव में आपको उसके बारे में क्या परेशान कर रहा है? प्रतिस्पर्धात्मकता, ठीक है, क्या आप स्वयं प्रतिस्पर्धी नहीं हैं? और आप इस बात से बच नहीं सकते कि कोई आपसे बेहतर बनने की हिम्मत करेगा। और आप पहले स्थान पर रहना चाहते हैं, सबसे अच्छा बनना चाहते हैं, हर किसी से प्यार और प्रशंसा करना चाहते हैं। क्या उसके गुण आपके लिए प्रासंगिक नहीं हैं? तुम उसके जैसे ही हो! आप अभी छोटे हैं और आप बेहतर व्यवहार करना जानते हैं, इसलिए आप जीत जाते हैं।"

ठीक उसी समय, मुझे अच्छा लगा। इस तरह की हँसी ने मुझे बाहर कर दिया: “अच्छा, तुम इस चाची से क्यों जुड़ी हो? खुद वही है।"

काम इसके लिए खुद को मारना नहीं है और यह नहीं कहना है: "ओह, तुम बहुत भयानक हो!" और किसी तरह हास्य के साथ व्यवहार करें और कहें: "ठीक है, आइए सोचें कि हम इसके बारे में क्या कर सकते हैं।"

बेशक, सिर्फ एक स्वीकारोक्ति मुझे एक प्रतिस्पर्धी व्यक्ति होने से नहीं रोकेगी, लेकिन कम से कम मेरी जलन गायब हो गई। मैं उससे प्यार नहीं करता था, लेकिन कम से कम मैंने उससे नफरत करना बंद कर दिया। मैंने अपने आप में स्वीकार किया कि मेरे अंदर यह है और उसके बारे में शांत हो गया।

"अड़चन" से दोस्ती करने की कोशिश न करें

बहुत से लोग गलती करते हैं जब वे खुद के साथ ईमानदार होना चाहते हैं। किसी व्यक्ति के सामने अपनी नापसंदगी के लिए दोषी महसूस करते हुए, वे अपनी नापसंदगी की वस्तु को अतिरंजित ध्यान से देखना शुरू करते हैं, जानबूझकर उसके लिए कुछ करने की कोशिश करते हैं, अपनी नकारात्मकता को उलटने की कोशिश करते हैं।

चिकित्सा रूपक का उपयोग करने के लिए, ये लोग "पीड़ित" के भारी बैग को एक टूटे हुए हाथ से ले जाने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन जब तक हाथ एक साथ नहीं बढ़ता, किसी कास्ट में मजबूत नहीं होता, तब तक उसके लिए कोई भी तनाव हानिकारक हो सकता है। तो यह यहाँ है:

जब तक हम अपनी नापसंदगी के वास्तविक कारणों को नहीं समझेंगे और यह नहीं समझेंगे कि उन्हें कैसे दूर किया जाए, इस तरह का तनावपूर्ण मैत्रीपूर्ण व्यवहार अच्छा नहीं होगा।

यह पाखंडी लगेगा, और अंदर, शत्रुता के अलावा, आक्रामकता भी जमा होगी।

मैं सलाह दूंगा कि शत्रुता की वस्तु को परेशान न करें, बल्कि इसके विपरीत: थोड़ा पीछे हटें और उसका निरीक्षण करें। यह समझने की कोशिश करें कि वह किसी न किसी तरह से व्यवहार क्यों करता है, उसके आंतरिक कारण क्या हो सकते हैं। उसकी आँखों से दुनिया को देखो, उसे महसूस करने की कोशिश करो - या, जैसा कि अंग्रेज कहते हैं, उसके जूते में एक मील चलो। शायद आपके लिए कुछ खुल जाएगा, जिसके बाद आप अब उससे नाराज नहीं हो सकते।

व्यक्ति की कहानी जानने की कोशिश करें

हाल के उदाहरणों में से एक: एक लड़की मेरी बेटी की कक्षा में पढ़ रही थी। व्यवहार करने के ढंग में - जैसा ऊपरवाला है, हरकतें। हर जगह वह पहली पंक्ति में चढ़ गई। मैं उसे बिल्कुल पसंद नहीं करता था। और फिर एक दिन वह सलाह के लिए मेरे पास आई, और यह पता चला कि घर की स्थिति बहुत कठिन नहीं है, उसके माता-पिता उसे एक काले शरीर में रखते हैं, हर सांस को नियंत्रित करते हैं, और जब वह स्कूल आती है, तो वह इसकी भरपाई करती है .

और जब मैंने वास्तव में देखा कि यह उसके लिए कितना कठिन था, तो मुझे एहसास हुआ कि वह "मुस्कुरा रही" थी क्योंकि वह नहीं जानती थी कि खुद को सही तरीके से कैसे व्यक्त किया जाए। और मैंने सोचा: इतने सालों से मुझे लगा कि वह एक हरकत है, और यह वास्तव में एक पीड़ित बच्ची है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह बच्चा है या सहकर्मी। ऐसा होता है कि आप किसी व्यक्ति का इतिहास सीखते हैं और सोचते हैं: "अब यह स्पष्ट है कि वह इस तरह का व्यवहार क्यों करता है।"

आप उस व्यक्ति को बेहतर तरीके से जानने की कोशिश कर सकते हैं, उसके जीवन को देखने की कोशिश कर सकते हैं, न कि उसके दर्द में आवेगपूर्ण ढंग से।

सहानुभूति की कोशिश करो, एक जीवित व्यक्ति को देखने की कोशिश करो जो भी पीड़ित है। इससे हमारी जलन कम हो सकती है।

शायद दोस्ती नहीं चलेगी, लेकिन मेरा मानना ​​है कि यह भी प्यार की बात है - एक पीड़ित व्यक्ति की आत्मा को देखने की कोशिश करना।