Čím viac dobrého robíte, tým horšie sa s vami zaobchádza – ale prečo? Ako zistiť, prečo sa k vám niekto správa zle Všetci sa ku mne správajú zle

Ahoj Andrej.

Možno, keď si bol v škole, tvoj otec si vo vás vytvoril nesprávne sebavedomie. V dôsledku toho ste sa k sebe správali nesprávne, podceňovali ste sa, ako to robil váš otec. Priznaj sa, nechodíš po kluboch a diskotékach, ale športuješ, aby si otcovi, ale v prvom rade sebe, dokázal, že si lepší, ako si ostatní myslia. A ostatní čo chodia na diskotéky si jednoducho nemajú čo dokazovať.

A keďže ste sa podceňovali, dostali ste od ostatných primeraný prístup. Koniec koncov, ľudia okolo nás sa k nám správajú tak, ako sa správame k sebe. Tie. len odrážajú váš vlastný postoj k sebe.
Ako sa teraz cítiš Andrei? V športe ste dosiahli výsledky a naozaj to fungovalo. Zvýšilo sa vám sebavedomie, začali ste sa rešpektovať, a preto sa k vám noví známi správajú inak. Cítite ten rozdiel: zmenili ste sa, zmenil sa váš postoj a podľa toho sa k vám aj ostatní správajú.

Tu je východisko pre vás: ak chcete zmeniť postoj ostatných k vám, pokračujte v zmene postoja k sebe. Začnite sa milovať, vážiť si a rešpektovať sa. Si súčasťou Vesmíru, jedinečná osobnosť, už neexistuje taký človek ako ty. Prijmite sa takí, akí ste. A nemusíš nikomu nič dokazovať. Nie ste nikomu nič dlžný. Zdokonaľujte sa, rozvíjajte sa v športe, správajte sa k sebe dôstojne a potom sa vás nikto neodváži ponižovať alebo urážať.

A ďalej. Veľmi dôležité. Neodsudzujte "akýchkoľvek idiotov" a nenazývajte tak ľudí, nepovažujte ich za odpad. Sú to ľudia ako vy. Nesúďte a nebudete súdení. Lebo akým súdom súdite, takým budete súdení. Vidíš, sám sa k ľuďom správaš zle, čo chceš na oplátku?
Chápem, že postoj vašich spolužiakov vytvoril taký negatívny vzťah k ľuďom okolo vás. Ukazuje sa to ako začarovaný kruh. Len ty to môžeš zlomiť. Začnite rešpektovať iných ľudí bez ohľadu na ich činy (veď svojím postojom k sebe ste ich vtiahli do svojho života), duševne odpúšťajte a poďakujte spolužiakom za cennú lekciu: naučili vás predsa správne sa správať, prinútil vás k tomu, že ste sa usilovne venovali športu. Keď rešpektujeme iných ľudí, rešpektujeme predovšetkým seba.

Prestaňte sa k ľuďom okolo seba správať agresívne, odsudzujúco. Naučte sa vidieť v ľuďoch len to dobré. A potom na vašej ceste narazia len dobrí ľudia! Načo strácať čas niekoho odsudzovať, a teda dávať pod seba, – veď to isté robili aj vaši spolužiaci vo vzťahu k vám. Sústreďte sa na svojich priateľov, vážte si ich, rešpektujte ich. A verte mi, že okruh vašich priateľov sa čoskoro rozšíri.

Nech sa ti darí, Andrey!

Keď na to príde, často sa ocitneme nepripravení na ne. Veľký problém je v tom, že sme v poriadku s určitými návykmi, ktoré rozožierajú vzájomnú náklonnosť.

Tu je šesť príznakov nezdravého vzťahu. Sú oboznámení, ale plní nebezpečenstva.

1. Hra „Kto sa posral ťažšie“

Čo je to. Partneri si navzájom pamätajú minulé chyby a uchovávajú virtuálne skóre. Ak sa pár nemôže posunúť do ďalšej fázy, potom sa vzťah zmení na nekonečnú hru „Kto to posral ťažšie“. Takýto vzťah sa stáva skutočným trápením.

Prečo je to zlé. Bodovanie a neustále pripomínanie chýb z minulosti vedie k nespokojnosti a snahám urobiť partnera viac vinným, namiesto riešenia vzniknutého problému.

Čo robiť. Prestaňte si pripomínať minulé chyby svojho partnera. Zabudnite na bodovanie. Nezáleží na tom, či partner pred tromi rokmi zlyhal. Každý človek je súhrnom minulých činov, preto ho akceptujte takého, aký je.

Čo je to. Namiesto toho, aby ste otvorene hovorili o svojich túžbach a problémoch, partner vás akosi tlačí k vytúženému riešeniu a tajne sa vám pomstí.

Prečo je to zlé. To ukazuje, že ste uzavretí s partnerom. Neexistuje žiadne ospravedlnenie pre pasívne agresívne správanie, ktoré vytvára neistotu a falošný pocit bezpečia.

Čo robiť. Buďte otvorení o svojich problémoch a túžbach. A pochopíte, že váš partner vás bude podporovať.

3. Citové vydieranie

Čo je to. Jeden z partnerov sa sťažuje na správanie toho druhého a vyhráža sa. Namiesto toho, aby povedali: "Myslím, že si mi ľahostajný," takí ľudia hovoria: "Nemôžem chodiť s osobou, ktorá ku mne neprejavuje žiadne city."

Prečo je to zlé. Ide o citové vydieranie a vytvára kopec zbytočných problémov. Každá malá hádka sa nafúkne do veľkosti slona. Je dôležité, aby partneri cítili, že môžu prejaviť svoju nespokojnosť bez toho, aby to ohrozilo samotný vzťah. V opačnom prípade ľudia potláčajú svoje pocity, čo vedie k nedôvere a manipulácii.

Čo robiť. Obavy zo vzťahových problémov úžasné... To znamená, že vy normálneĽudské. Je však dôležité pochopiť, že pripútanosť k človeku a láska sú dve rôzne veci. Partneri, ktorí môžu pokojne diskutovať o problémoch bez vydierania alebo výčitiek, posilňujú vzťah.

4. Obviňovanie partnera z vlastných pocitov

Čo je to. Povedzme, že ste mali mizerný deň. Jediné, čo chcete, je čo najskôr sa vrátiť domov. V takýchto chvíľach je dôležité nevyťahovať si zlú náladu na partnerovi. Nie je to jeho chyba, že veci sú také zlé.

Prečo je to zlé. Obviňovanie partnera z vlastných negatívnych emócií je jemná forma sebectva a klasický príklad neschopnosti oddeliť osobné od všeobecného. Keď obviňujete svojho partnera za svoje vlastné zlé pocity, vytvárate precedens: Teraz budete mať s partnerom asociáciu medzi zlou náladou a konaním druhej polovice, hoci spolu nijako nesúvisia. Život jedného z partnerov sa začne točiť okolo nálady toho druhého.

Čo s tým robiť. Prevezmite zodpovednosť za svoje emócie. Pamätajte, že keď sa ľudia cítia vinní, dáva im to motiváciu skrývať svoje pocity a navzájom sa manipulovať.

5. Nezdravá žiarlivosť

Čo je to. Hnevá vás, že váš partner sa veľa stýka s inou osobou. Začínate byť podozrievaví a snažíte sa kontrolovať sociálny okruh svojho partnera: skontrolujte mu telefón, poštu, sociálne siete.

Prečo je to zlé. Niektorí ľudia si myslia, že absencia je znakom ľahostajnosti. V skutočnosti však žiarlivec vytvára obrovský problém. Ponižuje partnera, ničí dôverné vzťahy.

Čo robiť. Verte svojmu partnerovi. Je to banálne, ale inak to nejde. Je prirodzené, že trochu žiarlite. Ale nepreháňajte to. Neponižujte svojho partnera. Musíte sa vyrovnať so záchvatmi žiarlivosti.

6. Nakupovanie a darčeky ako riešenie problémov

Čo je to. Po veľkej hádke mnohé páry nechápu problémy, no snažia sa na ne zabudnúť pomocou nákupov či drahých darčekov.

Prečo je to zlé. To nielen odsúva problémy vo vzťahoch do úzadia, ale prináša aj komerčnosť. Čo sa stane, ak chlap po každom priestupku vezme dievča do reštaurácie? To jej dá motiváciu neustále obviňovať svojho partnera. Výsledkom je nezodpovedný vzťah, neustále urážané dievča a chlap, ktorý sa cíti ako bankomat.

Čo robiť. Riešiť problémy v. Je dôvera narušená? Hovor o tom. Cíti sa niekto nedocenený? Počúvajte partnera, konajte. Vytvorte kontakt. Darčeky nedokážu obnoviť dôveru a zdravú atmosféru. Darujte nie preto, že je všetko zlé, ale preto v poriadku... Nezakrývajte nimi svoje problémy.

Dobrý deň! rada by som sa s vami poradila.

Často si myslím, že mnohí ľudia sa ku mne správajú zle, myslia si, že som divná, zábavná alebo hlúpa. Z tohto dôvodu sa niekedy v tíme cítim trápne pri akejkoľvek príležitosti niečo povedať, vtipkovať, navrhnúť nápad alebo vyjadriť svoj názor. Chápem, že toto všetko pramení z nedostatku sebavedomia, ktoré mi v živote vždy chýbalo. No, ako mnohí tvrdia, všetky naše komplexy pochádzajú z detstva. Boli chvíle, keď som sa správal zvláštne a nekorektne, kvôli čomu sa mi smiali alebo ma posmievali. Po čase, keď som sa stal zrelším, som si uvedomil svoje chyby a začal som sa správať inak. Neistota však stále ostala. Za posledných pár rokov som začal komunikovať s viacerými ľuďmi, navštevoval som viacero rôznych podujatí a stal som sa o niečo sebavedomejším a uvoľnenejším v porovnaní s tým, čo sa stalo predtým.
Ale kvôli nedávnym udalostiam som sa opäť začal cítiť horšie. Minulú zimu som začala chodiť s mladým mužom. A pred niečo vyše mesiacom som sa s ním rozišla z vlastnej iniciatívy. Najprv som bol do neho silne zamilovaný a veľa vecí som si nevšimol. A potom prešla a ja som sa naňho pozrel inými očami. Nemali sme dobrý vzťah. Nevidel som s ním budúcnosť. Mohol ma uraziť alebo zlomyseľne oklamať, často sa so mnou hádal. A zároveň zvalil všetku vinu na mňa, hovoria, vraj som bezdôvodne urazený. Neustále ma vydieral, robil demo nahrávky na internet. Menšia nevôľa nedávno prerástla do veľkého škandálu. A zároveň mi neustále hovoril: „Milujem ťa viac ako život! Veľmi ťa ľúbim a chcem, aby si bola mojou ženou!“ A všetko v tomto duchu. Zároveň však neurobil nič pre zlepšenie vzťahov a neustále sa len ospravedlňoval - vo všeobecnosti bolo všetko iba slovami. Bol som však zamilovaný a sám som sa ho neustále snažil ospravedlniť. Potom ma to všetko omrzelo a rozhodol som sa odísť. Snažil som sa to urobiť pokojne a pokojne, neurážal som ho a zároveň som ho neponižoval, ponúkol som mu, že aspoň niekedy zostanem v kontakte. Ale on nechcel a po rozchode sa mi začal posmievať, urážať, hádzať na mňa blato a obviňovať ma zo všetkého. No tým sa ukázal „v celej svojej kráse“, potom som bol presvedčený, že som sa rozhodol správne a bol som rád, že som sa s ním rozlúčil.
Tu však ide aj o to, že s ním máme množstvo spoločných známych – jeden podnik, dalo by sa povedať, kde sa všetci poznajú. S väčšinou z nich som začal komunikovať ešte skôr, ako som ho stretol. Hovoril s nimi aj predtým, ako ma stretol. Vedeli, že sa stretávame. A po rozchode opäť začal robiť demonštratívne nahrávky, v ktorých ma všemožne ponižuje (bez zaobchádzania, ale s náznakom mňa, ako: hnevajú ma blázni, ktorí za všetko obviňujú iných, len nie seba ... sebecké mrchy ... a všetko v tomto duchu). Zároveň sa robí tak dobre, ako sa hovorí, tak veľmi miloval, ale bol opustený... A tým ma len zdiskredituje pred ostatnými ľuďmi, pretože vidia všetky tieto záznamy. A kvôli tomu som nadobudol pocit, že sa ku mne začali správať horšie. Zdá sa mi, že so mnou komunikujú menej, suchšie a neochotne. A ja neviem, čo mám robiť. Mohol by som sa skúsiť o tom porozprávať priamo s niektorými ľuďmi, ale nie sú mi takí blízki, aby som sa s nimi rozprával tak úprimne, sú to len kamaráti...a po týchto situáciách vo všeobecnosti verím veľmi málo ľuďom a ešte raz snaž sa nebyť úprimný, obávam sa, že mi jednoducho nebudú rozumieť. A tým len demonštrujem svoju neistotu (ak sa spýtam priamo). Možno sa mi to, samozrejme, len zdá, a sám si to vymýšľam? Ale obavy z toho ma ešte neopustili. Môžete mi prosím povedať, ako sa s nimi najlepšie vysporiadať? Ako byť v tejto situácii? A ako sa vo všeobecnosti môžete stať sebavedomejším? ...

Dobry den ... mam problem: nemozem byt v spolocnosti, medzi ludmi. To vo mne vyvoláva nepohodlie, strach a zdá sa mi, že ma každý hodnotí zvonku. Nikdy som nemal priateľov, priateľky. Rovnako je to aj v škole. Všetci sa vyhýbajú komunikácii so mnou, pretože sa mi zdá nudný, mlčanlivý a zvláštny. Obrátila som sa na psychológa, ale povedal, že je to len dospievanie a všetko prejde. Nič nejde, nech robím čokoľvek.
To, čo sa mi deje, nepovažujem za normálne. Zdá sa mi, že sa ku mne všetci správajú pohŕdavo, nechcú ma ani vidieť. Uvedomujem si, že sú to len moje nepodložené myšlienky, ale nemôžem s nimi nič robiť.
Cítim sa zle ... Moje sebavedomie kleslo pod sokel, mám veľa komplexov. Mám záľuby, ktoré sa však netýkajú komunikácie s ľuďmi a života v spoločnosti. Celý deň môžem sedieť doma a čítať si, pozerať filmy alebo občas kresliť. Okamžite ma zbavuje stresu, ktorý mám každý deň počas školy, na ulici, medzi ľuďmi.
Pomôžte, čo sa dá. Už to viac neznesiem...
Podporte stránku:

Alisa, vek: 28.02.2016

Spätná väzba:

Alice, v skutočnosti je veľmi dobré, že chápete, že všetko sa deje iba vo vašej hlave a nie okolo vás. To znamená, že vy sami a môžete toto všetko zmeniť. Porazte svoje obavy. Vyhľadajte na internete články, literatúru na túto tému. Na tejto stránke nájdete aj veľa užitočných článkov.
Vaše problémy sú z veľkej časti spôsobené tým, že sa neprijímate, nemáte sa radi. Zamyslite sa nad tým, kto ste, aké sú vaše silné, dobré vlastnosti. Skúste si urobiť ich zoznam a potom si ho každý deň znova prečítajte a niečo tam pridajte. Uvidíte, bude to jednoduchšie.
A ľudia okolo – sú rovnakí ako vy, majú rovnaké strachy, bolesti, problémy, radosti. Pomaly začnite komunikovať s ľuďmi, ktorých máte radi, a pochopíte, že v tom nie je nič ťažké ani strašidelné. Komunikácia je ako sval, ktorý bez tréningu ochabuje. Ale cvičiť ho vo svojich silách, ako každý iný sval v tele.
Viem, že to dokážeš. Ja sám som bol rovnaký. Hlavná vec je veriť v seba a to, že si zaslúžite byť hrdinkou najlepšej knihy! Šťastie pre vás, veľa šťastia, láska, láskavosť!

Mária, vek: 28.02.2016

Alisochka, ahoj!
Nie je tu nič strašné, jednoducho existujú ľudia extrovertní, ktorí potrebujú komunikáciu, a introvertní ľudia, ktorí sú akoby „vybití“ z komunikácie a hľadajú „výživu“ v samote, premýšľaní, čítaní atď. Prečítajte si o introvertoch, určite sa v ich popise spoznáte! Preto musíte vychádzať z charakteristík svojej osobnosti a neprispôsobovať sa svojmu okoliu. Keď si vyberáte povolanie, hľadajte také, ktoré sa bude viac venovať knihám, umeniu, fotografovaniu, reportážam, textom (treba niečo kreatívne a aby nedochádzalo k prehnanej komunikácii).
Keďže vám vyhovuje osamote, trávte čas osamote so sebou. Ak naozaj cítiš, že potrebuješ priateľov, ale najlepšie podobných ako ty, tak si ich hľadaj na internete alebo sa zapíš do rôznych krúžkov (literárny krúžok, kreslenie a pod.) a tam nájdeš priateľov s rovnakými záujmami. Alebo si v škole vyhľadaj nejakého samotára, nejakého uzavretého a nekomunikatívneho školáka a skús mu ako prvý ponúknuť priateľstvo. Čo ak si tiež hľadá priateľa, no bojí sa zo strachu urobiť prvý krok?
Veľa šťastia, si šikovný!

Oksana, vek: 28.02.2016

Ahoj Alice. Aby ste sa ľahšie zblížili s ľuďmi, musíte sa stať otvorenejšími, priateľskejšími, častejšie sa usmievať, hovoriť pekné maličkosti, komplimenty, byť schopní zaujať partnera. Dobrou príležitosťou na vyskúšanie je ísť s dieťaťom von na prechádzku, možno máte malého brata / sestru / synovca?! Stačí zájsť na ihrisko, kde sa mamy zabávajú s deťmi, nebojte sa, ak sú dievčatá o 4-6 rokov staršie ako vy. Mladé matky sú unavené zo starostí a monotónnosti, chcú sa rozprávať, o niečom diskutovať a mohli by ste sa stať vynikajúcim partnerom. Ďalšou možnosťou je zatiaľ komunikovať cez internet. V každom prípade, Alice, vekom budeš sebavedomejšia, skúsenejšia, budeš študovať, pracovať, treba navštevovať obchody, trhy, kliniky atď. vám pomôže uvoľniť sa. A keď sa objaví manžel a deti, o to viac. Netreba preto podliehať panike. Choďte na vysokú alebo univerzitu, skúste sa ukázať trochu inak - nie smutne a namyslene, ale aktívne, veselo, takže od prvých dní sa môžete s niekým spriateliť. Veľa šťastia!

Irina, vek: 28.02.2016

Ahoj!
To, čo sa vám deje, jednoducho znamená, že ste vyslovený introvert. Ja tiež. Vo všeobecnosti sme takou štvrtinou celej populácie Zeme. Možno máte len taký vek, že ste si to prvýkrát začali uvedomovať a znepokojovať: túžbu vymaniť sa spod kontroly rodičov a začať samostatný život, no dopadne to veľmi ťažko. Aj ja si pamätám na také obdobie svojho života, len ja som býval na dedine, tak som často vyšiel na deň do lesa a niečo sa mi tam snívalo. Tiež sa zdalo, že so starými kamarátmi nemajú nič spoločné a nových v dedine niet kam vziať. Popri ľuďoch to bolo ťažké, ale v lese bolo krásne a pokojne.
Nie vždy nám ostatní rozumejú (pretože sú extroverti a je ich väčšina). Naozaj si rozumieme, len je pre nás ťažšie nájsť sa, pretože najlepšie sa cítime pri tom, čo milujeme, a nekomunikujeme s ľuďmi. Sme však vytrvalí a vytrvalí, dokážeme robiť to, čo nás baví celé hodiny, takže často dosiahneme veľké úspechy.
Nemáme veľa priateľov (napríklad som si dlho myslel, že nemám žiadnych priateľov, ale teraz nazvem kamarátmi iba dvoch alebo troch ľudí), ale naše priateľstvo je zvyčajne silné, veríme svojim priateľom ako sami sebe a dokáže presedieť celé hodiny a rozprávať sa o tajomstvách, ktoré nikto iný nepochopí.
Počkajte pár rokov a uvidíte, že si vás budú vážiť pre vašu erudíciu a schopnosť kresliť, pre to, že si veľmi vážite skutočné priateľstvo a nerozptyľujete svoju pozornosť na všetky strany.

Pavel, vek: 23.03.2016

psychológ Victoria Markelová:

Inštinktívna nechuť neexistuje

„Ostatní ľudia sú pre nás vždy zrkadlom. To, čo druhých bolí, čo je šialene zamilované alebo šialene otravné, treba čítať ako signál, ktorý dáva informáciu o sebe.

Napríklad nás strašne rozčuľuje kolega, ktorý nám nič zlé neurobil. Navyše nám možno vôbec nevenuje pozornosť, ale my sa naňho pozeráme a strácame nervy. Dôvodov môže byť viacero.

Victoria Markelová, psychologička. Fotografia zo stránky vdohnovimir.ru

Projekcia

Každý z nás má o sebe ideálny obraz, s ktorým sa len veľmi ťažko lúčime. Nie nadarmo sa v evanjeliu hovorí, že „v cudzom oku vidíme smietku, ale vo vlastnom si brvno nevšimneme“. Nechcem na sebe vidieť nedostatky a čím viac sa nám niečo na sebe nepáči, tým viac to neprijímame - takto funguje psychologická obrana.

A keď je niečo v inom človeku stále, nevysvetliteľne a silne nás rozčuľuje, pozri sa do seba.

Napríklad ambicióznosť u kolegu je pre nás nepríjemná - je možné, že my sami ju v sebe máme, ale jednoducho ju nepoznáme.

A svoje nevedomie premietame na druhého – je ľahšie sa podráždiť a nahnevať na iného ako na seba. Takto uvoľníme napätie a neutralizujeme konflikt v sebe. Vo všeobecnosti klameme sami seba.

Zvláštny hnev na nedostatok „nášho“ niekoho iného možno vysvetliť práve tým, že ten úbohý „dráždivý“ dostane pre seba aj pre „toho chlapa“ – vynášame naňho nepriateľstvo, ktoré nedokážeme obrátiť proti sebe.

Samozrejme, nie všetko, čo je nám na iných ľuďoch nepríjemné, je aj v nás samých. Je na zamyslenie, kedy má podráždenie zvýšený stupeň a je racionálne nevysvetliteľné, takpovediac „inštinktívne“.

Závisť

To je druhý dôvod, prečo môže dôjsť k nepochopiteľnému podráždeniu. . Závisť je pocit, ktorý si naozaj nechcete priznať. Je ťažké prijať, že žiarlite, pretože to znamená, že vám niečo chýba, niečo chcete, ale nemôžete. A potom sa začnete na úspešného kolegu či príbuzného hnevať a obviňovať ho napríklad, že dostal niečo nečestne, alebo všetkých nasávať, takže je s ním všetko v poriadku.

Hneváme sa, pretože sami to nedokážeme. A potom nás dokonca nejaká dobrá vlastnosť v tomto človeku začne otravovať.

Napríklad ľahkosť stúpania alebo schopnosť nájsť spoločnú reč s kýmkoľvek – napokon sa nám zdá, že vďaka týmto vlastnostiam človek dostal to, čo my nemôžeme dostať.

A tak sa ľahkosť stúpania v závistivých očiach stáva ľahkomyseľnosťou a nezodpovednosťou a spoločenskosťou - schopnosťou nasávať a klamať z troch krabíc.

Dôvodom závisti môže byť aj to, že vo svojich túžbach a pohnútkach klameme sami seba. Tu je príklad: jeden človek je strašne rozhorčený, že je taký kreatívny, ale nezarába toľko peňazí ako strýko Vasya, ktorý robí nejaké nezmysly. Ale motívom strýka Vasyu je zarábať peniaze a on to robí. A rozhorčený človek má motív – urobiť niečo so zmyslom, priniesť svetu dobro. Potom sa ukáže, že ak sú motívom strýka Vasyu peniaze a máte dobré, ste len v iných rovinách. Ste pripravení zmeniť svoj motív, aby ste získali veľké peniaze?

Musíme si položiť otázku: čo chcete viac? Peniaze, ako strýko Vasya, alebo iné? Pretože v tomto prípade ide o konflikt: veľké peniaze sa neplatia za ľahké a vysoké. A ak závisť a podráždenie prestanú existovať, musíte sa vysporiadať so svojím motívom, je to skutočné? Alebo v tom, koľko je to zo seba, a koľko zo sociálnych rolí, záväzkov? Alebo možno len človek nevie, ako zarobiť peniaze?

Porušenie hraníc

Tretím dôvodom nepochopiteľného nepriateľstva je naša vlastná neschopnosť brániť svoje hranice.

Napríklad vám povedia: „Poď so mnou“ alebo: „Dnes ma prídeš navštíviť.“ Alebo (šéf): "Zostaň dnes, rob nadčas!"

Človek súhlasí, príde, zostane pracovať a potom začne pociťovať obrovské podráždenie na toho, koho poslúchol, pretože verí, že bol donútený.

No namiesto toho, aby priznal, že on sám nevie povedať „nie“, prenáša toto podráždenie na svojho trýzniteľa. A začína byť mrzutý, že bol nútený, ale v skutočnosti nechcel.

Zdá sa byť hlúpe byť urazený pozvaným - neťahal to nasilu; Tiež sa na seba nechcem hnevať, že som súhlasil – tak dostávame takú hluchú nechuť a túžbu vyhýbať sa človeku, ktorému nemôžete povedať „nie“. V dôsledku toho sa nepríjemným stáva samotný trýzniteľ, ktorý vás potláča (o čom však on sám ani nevie) a všetky jeho prejavy.

A to je prirodzené, pretože naše hranice sú našou bezpečnosťou a každý, kto ich podľa nás prelomí, sa nám javí ako votrelca. Preto je dôležité strážiť a brániť hranice! V opačnom prípade z vás budú naďalej vyrastať „votrelci“, násilníci a oni nepochopia, čím sa pred vami previnili: len sa ponúkli a vy ste len súhlasili.

Zabudnutý problém

A napokon štvrtým dôvodom „pudovej nechuti“ je nejaký druh potláčanej traumy.

Stáva sa, že človek neznesie určitý typ ľudí. Napríklad vysoký a tenký. Nevydrží to do takej miery, že sa ich bez znechutenia nemôže ani dotknúť – je to rovnaké ako s hmyzom. Takéto veci môžu byť spojené s nejakou potlačenou traumou z detstva. Možno dospelý, vysoký, chudý strýko v troch rokoch pristúpil k malému dievčatku a niečím ho vystrašil. V nevedomej časti psychiky strach zostáva a je fixovaný. Potom človek vyrastie a už si nepamätá, no toto potláčané, zabudnuté, potláčané, spojené s nejakou traumou alebo nepríjemnou situáciou, prerastie do takého nepriateľstva.

To sa môže stať nielen v detstve, aj v dospelosti sa nám niečo prihodí a psychika funguje tak, že na to zabudneme.

Ak je to veľmi nepríjemné, potom sa presvedčíme, že to tak nebolo.

Napriek tomu zostáva obraz, ktorý nás zraňuje, a budeme k nemu cítiť odpor, bez toho, aby sme sami chápali, prečo to prežívame.

Ako s tým všetkým žiť a bojovať

Na začiatok si musíte úprimne priznať, že naozaj existuje problém: nechuť k človeku, ktorý si to podľa všetkého vôbec nezaslúži. Neubližuje nám, nemá žiadny alebo takmer žiadny vplyv na náš život, ale podráždenie či znechutenie voči nemu je prítomné.

Uvedomenie si problému je prvým krokom k jeho riešeniu, pretože keď si uvedomíme, zdá sa, že problém vytiahneme von, môžeme sa naň pozrieť zvonku a pochopiť, čo robiť ďalej. Mimochodom, nie je to také ľahké si uvedomiť, pretože sme zvyknutí považovať sa za bielych a našuchorených a dokonca si priznať, že sme šialene nahnevaní, vo všeobecnosti je ťažké pre človeka, ktorý nie je vinný.

Veďte si denník pocitov

Druhý krok Vedie si denník. Je potrebné čo najpodrobnejšie popísať písomne, čo konkrétne človeka rozčuľuje. Vezmeme notebook, nakreslíme tabuľku v troch stĺpcoch. Prvým je príčina podráždenia, napríklad „sedieť a krútiť sa na stoličke“ alebo „neúprimne sa smiať pri rozhovore so šéfom“. Druhým je môj pocit z toho. Tretí - ale ako "dráždivý" by sa podľa mňa mal správať. Takýto denník si vedieme minimálne týždeň, a to s maximálnou starostlivosťou.

Je potrebné začať analyzovať problém bod po bode, teda veľmi jasne, na papieri. Pretože keď je všetko len v myšlienkach, letí to na všetky strany. Treba si jasne napísať, čo sa mi konkrétne nepáči, čo ma štve.

Je potrebné predpísať všetky detaily - nielen otravné a to je všetko - ale nepáči sa vám, ako hovorí, alebo nadáva šéfovi, alebo všetkých nasáva, pokrytecky, robí sebadôležitosti, chváli sa atď. .

Tu bude niekoľko výsledkov. Najprv zvnútra vytiahneme pocity a emócie, ktoré nás predtým trápili. Po druhé, sami budeme vedieť prísť na to, či je v nás niečo, čo nás tak strašne štve. Alebo možno naozaj nie, ale naozaj toto chceme?

Vo svojej praxi som mal veľmi tiché a skromné ​​dievča, ktoré sa bálo prehovoriť a prehovoriť. A jej kolega v práci nezavrel ústa. To znamená, že všetkým priamo vyjadrila všetko, čo si myslí.

A tichá dievčina bola podráždená do mdlob, kolegu označila za povýšeneckú, márnivú a ešte horšiu.

Ale v skutočnosti chcela byť taká rozhodná. Ale veľmi dlho si nechcela priznať, že aj ona sa chce správať tak otvorene. To znamená, že sa jej páčila kvalita, ktorú mala jej kolegyňa a ktorej nedostatok ju tak rozčuľoval.

Alebo iný príklad. Povedzme, že ma šialene rozčuľujú klebety, ktoré človek robí v práci. Potom musíte sledovať, ako sa správam, a potom sa opýtať: "A ja sám neohováram?"

Prvým impulzom je povedať nie. Ale nájdite si čas, zamyslite sa a potom sa skúste opýtať niekoho, komu dôverujete. Musíte sa naučiť pozorne sa pozorovať.

Ak sa zistí a odstráni príčina podráždenia, nepriateľstva voči druhému, podráždenie zmizne.

Keď si človek prizná, že tiež nie je svätý a vie aj ohovárať, žiarliť, chváliť sa atď., stáva sa tolerantnejším k tým, ktorí tiež nie sú svätí. To je také pravidlo: čím tolerantnejší sme schopní vzťahovať sa k sebe a akceptovať sa s nedostatkami, tým tolerantnejší sme k ostatným.

Ak v sebe nájdem tie isté vlastnosti, ktoré ma u druhého rozčuľujú, idem na spoveď a potom poviem: „Dobre. Ak Boh odpúšťa, prečo neodpúšťam ja sebe?" Potom dokážem byť tolerantný k tomu druhému. To znamená, že sa budem správať k sebe s láskou a k druhému sa budem správať s láskou.

To neznamená, že musíte tolerovať objektívne zlé skutky a prejavy. Milujte hriešnika a nenáviďte hriech.

Súkromný prípad

So mnou bol taký príbeh.

Vo farnosti, kde som pracoval ako psychológ, bola pani, ktorá verila, že psychológia je jedno zlo. A táto dáma so mnou neustále súperila v tajnosti.

Celý čas mi ubližovala, provokovala ma. Len som ju nemohol vidieť.

V určitom okamihu som povedal: „Už to nemôžem vydržať. Ja to proste nevydržím. Vidím ju a ona mnou zatrasie." Čo robiť? Začal som na to prichádzať a kládol som si otázky: „Čo presne ťa na nej otravuje? Súťaživosť, dobre, nie si sám súťažiaci? A nemôžete prežiť, že by sa niekto odvážil byť lepší ako vy. A ty chceš byť na prvom mieste, byť najlepší, byť milovaný a chválený všetkými. Nie sú pre vás jej vlastnosti relevantné? Si ako ona! Si len mladší a vieš sa správať lepšie, takže vyhrávaš."

Práve v tej chvíli som sa cítil lepšie. Takýto smiech ma prinútil: „No, prečo si pripútaný k tejto tete? Sám o sebe je rovnaký."

Úlohou nie je zabiť sa kvôli tomu a nepovedať: "Ach, ty si taký hrozný!" A nejako sa správať s humorom a povedať: "Dobre, porozmýšľajme, čo s tým môžeme urobiť."

Samozrejme, ani priznanie mi nezabráni byť napríklad súťaživým človekom, ale moje podráždenie sa aspoň vytratilo. Nemiloval som ju, ale aspoň som ju prestal nenávidieť. Prijal som v sebe, že toto v sebe mám a upokojil som sa kvôli nej.

Nesnažte sa byť priateľmi s „dráždivými“

Mnoho ľudí robí chybu, keď chcú byť k sebe úprimní. Cítia sa vinní pred človekom za svoju nechuť, začnú sa k predmetu svojej nechuti správať s prehnanou pozornosťou, zámerne sa snažia pre neho niečo urobiť, snažiac sa zvrátiť svoju negativitu.

Aby sme použili medicínsku metaforu, títo ľudia sa snažia niesť ťažkú ​​tašku „obete“ so zlomenou rukou. Ale kým ruka nezrastie, nezosilnie v sadre, môže byť pre ňu akýkoľvek stres na škodu. Takže je to tu:

kým nepochopíme skutočné dôvody našej nechuti a nepochopíme, ako ich prekonať, takéto napäté priateľské správanie nebude dobré.

Bude to vyzerať pokrytecky a vo vnútri sa bude okrem nevraživosti hromadiť aj agresivita.

Odporúčal by som neobťažovať objekt nepriateľstva, ale naopak: trochu ustúpiť a pozorovať ho. Pokúste sa pochopiť, prečo sa tak či onak správa, aké môžu byť jeho vnútorné dôvody. Pozerajte sa na svet jeho očami, snažte sa ho cítiť – alebo, ako hovoria Briti, prejdite kilometer v jeho topánkach. Možno sa vám otvorí niečo, po čom sa už na neho nemôžete hnevať.

Pokúste sa zistiť príbeh osoby

Jeden z nedávnych príkladov: dievča študovalo v triede mojej dcéry. V spôsobe správania - ako je povýšenec, huncútstvo. Všade liezla do prvého radu. Vôbec sa mi nepáčila. A potom jedného dňa prišla za mnou po radu a ukázalo sa, že situácia doma nie je veľmi zložitá, rodičia ju držia v čiernom tele, kontrolujú každý nádych a keď príde do školy, všetko si to kompenzuje .

A keď som skutočne videl, aké ťažké to pre ňu bolo, uvedomil som si, že sa „grimasovala“, pretože jednoducho nevedela, ako sa správne vyjadrovať. A pomyslel som si: toľko rokov som si myslel, že je šmrnc, a toto je vlastne trpiace dieťa.

Je jedno, či ide o dieťa alebo kolegu. Stáva sa, že sa naučíte históriu človeka a pomyslíte si: "Teraz je jasné, prečo sa tak správa."

Môžete sa pokúsiť toho človeka lepšie spoznať, nahliadnuť do jeho života, nie impulzívne do jeho bolesti.

Skúste súcitiť, skúste vidieť živého človeka, ktorý tiež trpí. To môže zmierniť naše podráždenie.

Snáď priateľstvo nepomôže, ale verím, že ide aj o lásku – pokúsiť sa nazrieť do duše trpiaceho človeka.